Hola, destinatario desconocido… de nuevo escribo, para dar a conocer al mundo mi visión. Yo no sy un poeta, jamás lo seré, sin embargo encuentro en el escribir, una manera de dejar plasmados todos mis pensamientos, sentimientos y emociones. Como el Pensadero de Harry Potter.
Son tantas las razones por las que decidí escribir de nuevo… que no sé por dónde empezar. Supongo que siempre es bueno comenzar por el principio… Ya me conoces, soy Rubén, alias Rodru, alias mil y un más. Sabes de qué estoy hecho, de qué soy capaz. Mi mente y mi alma las conocen unos pocos, y jamás completamente. Escribir es para mí una ventana mediante la cual tú podrás acercarte más a mí. Comprenderme y entenderme, y si así lo quieres, amarme. La principal razón por la que te escribo en esta ocasión, es la derrota que sufrí hace apenas unas horas. Pareciera que ya pasó mucho tiempo, pero debo reconocer, no ha pasado ni siquiera un día. ¿Por qué derrota? La vida para mí es muchas cosas, a veces una broma, a veces un juego, a veces una batalla constante, dependiendo de los matices y las situaciones.
Hay una batalla que se libra en mi interior desde hace casi 4 años… una batalla que bien pude haber decidido no pelear, pero que en ese momento decidí tomar el riesgo y desde entonces he sufrido las consecuencias. La mayoría buenas pero… a la vez he tenido grandes decepciones y fracasos… Ya sé por dónde empezar… ¿Por qué decidí pelear esta batalla?
A new hope
Hace unos ayeres había un joven que había perdido toda la esperanza de vivir. Su vida era totalmente vacía y sin sentido… pasaba sólo como un fantasma. A veces le daba placer lastimar a la gente, e incluso ideó planeas para matar a algunos muy cercanos a él. Pero nada de eso tenía sentido, tiró los planes y se dispuso a terminar con su vida pues ¿de qué sirve una vida vacía, sin un objetivo, sin un sueño o un ideal? Eso ni siquiera se podría llamar vida, sólo era una mera existencia, como una mesa o una silla… y peor porque incluso la mesa y la silla servían para algo. ¿Para qué servía este joven? No era nadie. Sí tenía amigos, pero incluso esos “amigos” carecían de sentido para él, pues los veía alegres y felices y él no lo estaba, no podía compartir con ellos un vínculo profundo.
Llegó un día, justo cuando estaba a punto de terminar con su existencia, que conoció a un señor, un hombre de unos treinta y tantos años, quien con su calidez y amor, le mostró que no todo estaba perdido, le devolvió la Esperanza y le dio un motivo por el cual vivir.
Ya lo sabes, ese joven era yo. Ese hombre… creo que también sabes quién es él. Ha sido mi mejor amigo y compañero desde entonces, y casi nunca me he soltado de Él. Porque es él quien me ha dado la fuerza para comenzar esta batalla. Una batalla de la que jamás pensé que me cansaría.
Without Fear
Con mi amigo a mi lado, ¿quién osaría ponerse en mi camino? Cambié mi forma de ser, mi manera de ver la vida, y decidí esforzarme al máximo para vivir como él vivía, era un poco difícil, pero aprendí a amar y aprendí a dar sin esperar nada a cambio. ¡Tenía un propósito y un objetivo! Y mi ideal estaba tomando forma. Quería ver sonreír a las personas, quería salvarlas de problemas, devolverles la esperanza que yo alguna vez perdí. Nada me hacía más feliz que alegrarle la vida a un inocente. Si alguien quería rendirse, lo animaba a no hacerlo y le devolvía las razones por las cuales vivir.
Y todo esto no lo hacía yo, yo simplemente era un instrumento que me dejaba guiar, convencido por supuesto, de que el estilo de vida de esa persona es el correcto y con el cual el mundo sería un lugar mejor. Al poco tiempo comenzaron a surgir obstáculos, en la escuela y en el trabajo. Gente que no confiaba y no comulgaba con esas ideas, con esa doctrina. Yo sabía a lo que me exponía pues de pronto me vi como un salmón nadando contra la corriente. Una corriente bastante fuerte e intensa, en un principio me costó trabajo, pero poco a poco fue perdiendo el miedo pues ¿no estaba Él conmigo?
Me consideré a mí mismo como un hombre sin miedo, porque estaba seguro que mi via ahora sería mejor. Poco a poco fui resolviendo cosas en mi vida, comencé a construirme un futuro, el cual imaginaba brillante y feliz. Y entonces comenzó…
The Devil’s Hand
Jamás he confiado totalmente en la gente. Sufrí bastantes descalabros en mi pre-adolescencia y aprendí que no debo confiar al cien por ciento. De una u otra manera, las personas siempre encontrarán la manera de decepcionarte. Cuando cambió mi visión, cuando cambié los objetivos de mi vida, juré que eso no me iba a detener de mi Misión. Una Misión que va más allá de las personas, pues no importa quién sea, debe recibir el Mensaje.
Era increíble ver cómo Dios era capaz de salvar el alma de tantas personas a través de mí. Cómo simplemente yo hablaba y mis palabras, que no eran mías transformaban el corazón de esas personas. Y me agradecían, y me sonreían y me abrazaban. Pero a todo eso importancia no le daba pues ¿no era yo simplemente un instrumento? Me daba gusto porque sabía que Dios no se había equivocado al elegirme a mí como un instrumento. Hay muchísimos instrumentos pero, yo me sentía alguien especial. Alguien diferente. Sabía que no era el mejor instrumento pues aún tenía mis fallas. Pero me esforzaba muchísimo por el Amor que le tengo a Dios, a seguir mejorando y afinándome.
Y fue en ese momento cuando me percaté, que cambiaba la vida de las personas, salvaba sus almas… pero todas esas personas tenían algo en común: A ninguna conocía. A ninguna yo quería. No tenía su cariño sólo tenía su respeto por la persona a quien yo representaba, pero cariño por mí mismo no era.
Si bien había decidido soportar las zancadillas de un mundo que simplemente no está dispuesto a escuchar, algo que no esperaba es que la gente a quien amo tampoco lo estuviera. Y qué tristeza me dio ver, que no lograba transmitirles esa idea, la emoción de vivir diferente, la alegría de hacer algo que los demás no hacen. Y lo que hacen es mandarme lejos tacharme de puritano, decirme que no sé lo que es vivir… Me ha costado trabajo aceptar dos de mis más grandes fallas, pero aún no he encontrado el por qué. ¿Por qué fallé? ¿Por qué no he logrado, hasta la fecha, hacer que esa gente que quiero y que amo más que nada, comulgue con el Ideal de vivir como Él?
He sido objeto de burlas y tropiezos y aún así, hay gente que dice que soy digno de admiración por mi entrega, porque no me rindo, porque veo el mundo diferente, porque por personas como yo el mundo no es malo. Son palabras lindas, sinceramente me halagan pero… si soy todo eso ¿por qué no percibo una diferencia en ellos? ¿Por qué cuando hablo y razono con ellos simplemente me vuelven a poner una zancadilla y me dan una patada? ¿Y aún así dicen quererme?
Es para mí frustrante la agonía, porque quizás muchos hagan bromas, quizás muchos digan pero llegué a un punto en el cual me harté de tantas barreras. De que la gente se enojara conmigo por intentar corregirla. De convertirme en el mala onda porque siempre llevo la contraria.
Soy consciente de que no poseo la verdad absoluta de este mundo, pero la mayor parte de las veces, las decisiones que he tomado basándome en mi “guía moral”, me han dado excelentes resultados, y si lo que quiero es evitar que las personas sufran, más aún las personas que quiero… ¿por qué no se dejan ayudar?
¿Entiendes mi frustración? De un lado esa gente me dice que soy una de las mejores personas que han conocido… pero por otro lado esa misma gente me rechaza y me desprecia… y eso poco a poco fue minando mi esfuerzo… Ya no me dedicaba a pelear con tanto ímpetu como antes.
“All it takes is one bad day to reduce the sanest man alive to lunacy”
Cuando leía The Killing Joke (Alan Moore, 1988), había una afirmación que el Joker hacía… “Todo lo que hace falta es un mal día para reducir al hombre más cuerdo a la locura”. Batman, por su parte, demostró que no tenía tanta razón… tanta… porque Batman dentro de lo que cabía estaba igual o más loco que el mismo Joker, y sólo hizo falta un mal día, uno en el que asesinaron a sus padres, para que también perdiera la razón y se vistiera de murciélago. En ese momento coincidí con el Comisionado Gordon, quien decía que tenía que demostrar que Joker no tenía razón, depende de la fortaleza de la persona en cuestión. De su capacidad para procesar el estrés y el dolor.
Asimismo, en la película The Dark Knight, se vuelve a demostrar ese punto. El Joker toma al Caballero Blanco de Gótica, y le causa ciertas desgracias… “verás, la locura, es como la gravedad, todo lo que necesita es un empujoncito” era la afirmación que Joker hacía en esta adaptación fílmica. Cuando Joker está con Harvey Dent, en el hospital, lo tienta a desquitarse de sus desgracias introduciendo un poco de anarquía. En ese momento yo pensé “qué débil fue Dent, para caer tan bajo y volverse del lado de los malos”. Quién iba a pensar que pocos meses después, yo me encontraría en una posición bastante tentadora y similar.
Verás, esto del camino del bien, me ha traído muchas satisfacciones como lo puntualicé anteriormente… pero sigo sin encontrar la respuesta de por qué aún esforzándome por hacer el bien mis propios amigos me traicionan, por qué le caigo mal a la gente que está a mi alrededor. ¿Por qué no puedo ser profeta en mi propia tierra? ¿Qué he hecho mal como instrumento? ¿Dónde está mi error?
Introducir un poco de anarquía en mi vida parece la respuesta correcta entonces… enloquecer, hacer algo estúpido equivocarme de verdad… caer hasta el fondo… ¿poderme levantar? Para eso ya no tenía respuesta.
Quería ver qué se siente estar del lado de los malos.
Shadowland: The Battle for the Soul of... RJ
Cuando Matt Murdock (Daredevil) toma el control de La Mano, una organización criminal de ninjas, decide utilizarla para el bien… “La Mano es sólo un arma. Y un arma puede ser usada para el BIEN en vez de para el mal… si el hombre que la empuña es correcto”.
Algo así dije yo cuando entré a la Ciencia Política. Sabía que es un medio corrupto y difícil, donde el ser bueno te llevaría quizás a pocos lugares para progresar. Vamos, incluso en un partido tan “bueno” como el PAN, yo cargo con la sombra de mi padre, una persona buena y ejemplar, que puntualizaba los errores de los demás y condenaba, como yo, las cosas que estaban mal. Y eso lo llevó a muchas decepciones de gente que él consideraba sus amigos.
La misma historia se repitió conmigo. Estaba seguro de manejar esta arma sin volverme corrupto… sin embargo, me doy cuenta y cada día abro más los ojos, que si quiero triunfar debo pasar sobre los demás sin importarme el corazón ni los sentimientos, ni cuánto lastime o no a toda la gente. Quizás al final, cuando me siente en el trono, pueda hacer las cosas bien, pero… ¿seguiré siendo yo?
Quise escapar, cegarme y no aceptar que era necesario tomar esas medidas pero… como White Tiger se lo dijo a Daredevil “You joined a league of ASSASSINS, what did you expect?”.
Aunque no lo quiera, el camino contrario al que inicié, parece más adecuado…
“This is the Hand!” dice White Tiger “Everyone here is a murderer. Everyone…. So now it’s decision time, Matt.”
¿Debo volverme un asesino de almas entonces? ¿Si un alma no quiere salvarse, qué caso tiene que lo intente? ¿Para qué me preocupo por ellas?
Ya fallé demasiado, intentando salvar a los que amo… entonces ¡No quiero amar más! ¡Ya no quiero tener que estar sufriendo por intentar salvar a un mundo que no quiere ser salvado! ¡Ya me cansé… me cansé de luchar del lado de los buenos y que nadie lo aprecie!
La gente que quiero me ha decepcionado. La gente que no quiero también me ha decepcionado. ¿Qué hacer en estos momentos?
Mi vida no puede ser gris… ya no puedo regresar a ese estado en el cual no hago nada… No puedo pasar por la vida como una sombra que meramente exista… ya no… “it’s decisión time”… “which path will you follow?”
“Introduce a Little anarchy…” Si me quieren odiar… que sea por algo que valga la pena… Y dentro de mí va creciendo… poco a poco… esa personalidad destructiva… que me llevará a grandes lugares pero me convertirá en un monstruo. Todos tenemos un monstruo dentro, ¿no lo crees? Pero el mío está formado por toda la maldad que jamás he hecho… así que mi monstruo es quizás uno de los más peligrosos.
“Is the Dark Side stronger?” “No… no… quicker, easier, more seductive”
Para tener el control, evitar las burlas, para sobresalir… debo ser implacable, imparable… no me importaría ser odiado… finalmente tendría el Poder… y ya no sentiría el peso de la responsabilidad de hacer el bien... ¡Qué fácil la vida sin rechazos así! Claro, no tendría amigos pero ¿Qué importaría ya? Ya no sentiría nada por nadie, pues sólo son obstáculos que impiden que yo crezca y sea todo poderoso.
El Lobo… esa criatura misteriosa… ese monstruo al cual le di forma y nombre… Cuetlachtli… esa sería mi armadura para no sentir, no llorar, no sufrir… pues ya me cansé de sufrir… ya me cansé de llorar para nada.
El Diablo ganó… me atreví a desafiar al mal y yo perdí… creí que la maldad era para dominarse y vencerse pero la misma naturaleza del hombre lo lleva por ese camino… ¿Qué más da uno más que haga de este mundo una basura?
¿Entiendes lo que te digo? No es sólo un berrinche… simplemente llevo casi cuatro años tratando de ser como mi modelo Ideal, y desgraciadamente no tengo la fuerza para ser como Él. Él aguantó todo, hasta una muerte vergonzosa… aguantó la traición de un hermano y la negación de otro… ¿Por qué yo no pude aguantar? ¿Qué me hizo falta?
Por eso decidí cambiar el rumbo… aunque al final de mi vida pueda ser condenado y odiado… el Lado Oscuro es más rápido, más fácil… seré débil, pero evitaré muchos problemas…
Tirar la toalla… abandonar la batalla... matar, hacer sufrir, equivocarse y caer… sí… qué buena vida… o al menos una enseñanza debe dejarme. ¿Qué tal que necesito hacer algo estúpido para redimirme? ¿Y darme cuenta de muchas cosas? Finalmente al mundo no le afectaría uno más que ayudara a la porquería o uno más que ayudara a sacar el brillo… ¿qué mas da? Alguien me decía que le dejara aprender por sí misma, y que le dejara equivocarse… ¿Por qué no puedo yo hacer lo mismo?
“The night is darkest just before the dawn, and I promise you, the dawn is coming!”
Pero entonces, amigo mío… ¿seré realmente feliz? Si le doy la mano al Diablo y me uno a sus filas… ¿Podré regresar al camino? ¿La bestia, una vez suelta… será capaz de regresar a su jaula? Para eso aún no tengo respuesta, pues en los momentos de más oscuridad alguien llegó a construirle barrotes nuevos a la bestia y la contuvo. Por cuánto tiempo, no lo sé… pero yo estaba siendo dominado ya por el Lobo. Si ella no hubiera aparecido en ese momento… bueno, querido lector, no estarías leyendo esto.
El amanecer viene, pero aún estoy en el proceso de pasar de la noche a la mañana… aún no me recupero totalmente… la noche es más oscura justo antes del amanecer… Y aún necesito saber en qué he fallado. ¿Puedes decírmelo tú? Las palabras son bonitas, son lindas y levantan el ánimo, pero… si de verdad soy importante en tu vida, si de verdad mi presencia ha hecho una diferencia… necesito que lo demuestres… que no me des la espalda y que no me rechaces ni te burles de mí. Si no es verdad, te pido que me digas qué tengo que corregir…
“Why do you live?” “Because I have something worth living for”
Hoy comienzo algo nuevo… tengo que cambiar… sufrir una metamorfosis total… para no dejar que el Lobo vuelva a salir. Si perdí mi razón para vivir, tengo que encontrar una nueva. Algo para sostenerme. Ayúdame a saber qué he hecho mal. Dime dónde he fallado. Estuve a punto de tirar por la borda todos mis ideales y valores por pensar que me equivoqué de Misión en esta vida. ¿Para qué estoy aquí? Si no me equivoqué… entonces ayúdame a convencerme de nuevo que estaba en lo correcto. Convénceme de que no he fallado en mi Misión, que no le he fallado a Él…
Y mientras termino de escribir, resuena el diálogo del tráiler de Harry Potter 7 en mis oídos…
“¿Por qué vives?” pregunta Voldemort con desprecio… y Harry contesta… “Porque tengo algo por lo que vale la pena vivir”.
Con esto termino mi derroche de pensamientos... quizás te parezca que estoy loco... quizás exagero un poco las cosas, quizás eches esto en un saco roto y me tires de loco... no lo sé... sólo sé que por un momento perdí mi rumbo y estuve a punto de echarlo a perder...Y para mí... es importante... Sé que igual y tú has vivido cosas peores pero para mí fue mucho aguantar ya tanto... No me tengas compasión, no busco hacerte llorar... sólo busco alguien a quien compartir mi sentir actual...
